Рассказчик: Близ Диканьки
Парубок веpнулся из туpистической поездки в Италию и показывает дивчине
фотогpафии. Увидев фотогpафию Пизанской башни, Ганна (Галя) говоpит:
- Так и знала - ты и там нажpался, скотина!
фотогpафии. Увидев фотогpафию Пизанской башни, Ганна (Галя) говоpит:
- Так и знала - ты и там нажpался, скотина!
-И где это можно так долго пpопадать? - налетела Галя (Ганна) на Левка,
когда тот поздно веpнулся домой.
- Да вот, Галю, у соседа в подкидного игpали...
- От тебя же водкой несет!
- Так ведь пpишел отчим (кривой голова) и выпивку ПОДКИНУЛ...
когда тот поздно веpнулся домой.
- Да вот, Галю, у соседа в подкидного игpали...
- От тебя же водкой несет!
- Так ведь пpишел отчим (кривой голова) и выпивку ПОДКИНУЛ...
-Галю, а Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил, Левко?
- Ну, от иглы погиб.
- Почему ты так решил, Левко?
- Ну, от иглы погиб.
Идут (п)асынок и (о)тчим по лесу.
(П) - Пан голова, пан голова, а куда мы идём?
(О) - Молокососу морду бить!!
(П) - А если убежит??
(О) - Я те убегу!!!
(П) - Пан голова, пан голова, а куда мы идём?
(О) - Молокососу морду бить!!
(П) - А если убежит??
(О) - Я те убегу!!!
Тарас Бульба:
- А поворотись-ка, сынку! Экой ты смешной! Так ты из Афганистана
вернулся?
- Да, батько. А как ты узнал?
- Да по цинковым подрясникам...
- А поворотись-ка, сынку! Экой ты смешной! Так ты из Афганистана
вернулся?
- Да, батько. А как ты узнал?
- Да по цинковым подрясникам...
Вечер в Украине. Диалог у хатынки:
- Левко, а что тебе подарили на твой 19-й день Рождения?
- Сейчас скажу, Галю. Видишь, мое серденько - серый "Мерс" по столбовой
дороге несется?
- Да, Левко! Крутая тачка!
- Вот точно такого же цвета шинель...
- Левко, а что тебе подарили на твой 19-й день Рождения?
- Сейчас скажу, Галю. Видишь, мое серденько - серый "Мерс" по столбовой
дороге несется?
- Да, Левко! Крутая тачка!
- Вот точно такого же цвета шинель...
Решили сельский голова и молодой козак Левко бросить пить. Договорились,
что в разговоре даже не будут упоминать слово "водка".
И вот, значит, обед в разгаре. Запустили отчим и пасынок ложки в борщ...
Голова:
- Ну, Левко, молокосос, так как же?
Пасынок:
- Да, пан голова, не мешало бы...
Голова:
- Давай пошлем за пол-литрой Галю!
что в разговоре даже не будут упоминать слово "водка".
И вот, значит, обед в разгаре. Запустили отчим и пасынок ложки в борщ...
Голова:
- Ну, Левко, молокосос, так как же?
Пасынок:
- Да, пан голова, не мешало бы...
Голова:
- Давай пошлем за пол-литрой Галю!
Сельский голова поучает пасынка:
- Запомни, молокосос Левко, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, пан голова?
- Абсолютно.
- Запомни, молокосос Левко, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, пан голова?
- Абсолютно.
Сумерки в украинской деревне. Юный козак Левко на бандуре что-то
наигрывает. Подбегает Галя (Ганна) и спрашивает:
- Ах, Левко, ты и Баха можешь?
- Да вот, мое серденько, помаленьку ибахаю.
наигрывает. Подбегает Галя (Ганна) и спрашивает:
- Ах, Левко, ты и Баха можешь?
- Да вот, мое серденько, помаленьку ибахаю.
-Пан голова, как Вы так быстро сходитесь с дивчатами?
- Вы знаете, Я с ними сплю, а это несколько сближает.
- Вы знаете, Я с ними сплю, а это несколько сближает.
RE: #216 29/03/2010 - 00:37. Автор: fаrgus В Киеве в музее славы
Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...
и он называется "Зал УПА".
+++++
Там ещё выхлопную трубу додумались называть ВЫПЕРДОВОЙ!
Ваша фамилия, случайно, не Путины?
Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...
и он называется "Зал УПА".
+++++
Там ещё выхлопную трубу додумались называть ВЫПЕРДОВОЙ!
Ваша фамилия, случайно, не Путины?
Рассвет на Полтавщине. Из хаты выходит сельский голова (который сед и
крив). Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и
изрекает:
— Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой
чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна
жизнь!
— Твою мать, твою мать, твою мать, — привычно отзывается эхо.
крив). Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и
изрекает:
— Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой
чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна
жизнь!
— Твою мать, твою мать, твою мать, — привычно отзывается эхо.
Галя (Ганна):
—Левко, давайте проиграем в слова!
Парубок:
— А, как, это?
Галя:
— Я буду начинать слово, в ты его продолжишь! Например — ля...
Левко, возбужденно:
— Ляжка!
Галя:
— Н-нет, лямка! Понятно?!
Левко:
— Нет!
Галя:
— Жо...
Левко, радостно:
— Жопа!
Галя:
— Н-н-не, желто-синяя лента. Теперь, понятно?
Левко:
— Да.
Галя:
— Ну, а теперь ты, начни слово...
Левко:
— Галю, возьми меня за х#й двумя РУ...
—Левко, давайте проиграем в слова!
Парубок:
— А, как, это?
Галя:
— Я буду начинать слово, в ты его продолжишь! Например — ля...
Левко, возбужденно:
— Ляжка!
Галя:
— Н-нет, лямка! Понятно?!
Левко:
— Нет!
Галя:
— Жо...
Левко, радостно:
— Жопа!
Галя:
— Н-н-не, желто-синяя лента. Теперь, понятно?
Левко:
— Да.
Галя:
— Ну, а теперь ты, начни слово...
Левко:
— Галю, возьми меня за х#й двумя РУ...
13.11.2009, Повторные анекдоты
- Поручик, сколько у Вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, Поручик?
- Нет, но сам процесс...
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, Поручик?
- Нет, но сам процесс...
Пан голова, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Ганны Петриченки с
бандуристом Левком.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот трус молокосос
стрелялся из-за дерева.
бандуристом Левком.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот трус молокосос
стрелялся из-за дерева.
Галя (Ганна):
- Пан голова, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам.
Голова:
- Это что же, Галю, мне теперь всем х#й сосать?
- Пан голова, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам.
Голова:
- Это что же, Галю, мне теперь всем х#й сосать?
-Галю, уверяю тебя: мой пасынок Левко - молокосос непутевый!
- Ну, и что же, пан голова? Я тоже голосовала за Ющенка, а не за Путина!
- Ну, и что же, пан голова? Я тоже голосовала за Ющенка, а не за Путина!
-Ясная панночка, ты за кого будешь голосовать?
- За ПСПУ Натальи Витренки, парубок!
- ?!
- Их идеология - утопия.
- За ПСПУ Натальи Витренки, парубок!
- ?!
- Их идеология - утопия.
Парубки разговаривают о музыке. Левко:
— Было у меня с Галей на рояле. Очень скользкий инструмент.
Говорят о карамболе.
Левко:
— Было у меня с Одаркой на бильярдном столе. Очень твердый и холодный.
Говорят о природе, о птицах.
Левко:
— И кстати о птичках, на Пасху #бнулся селський голова с колокольни и
даже не чирикнул.
— Было у меня с Галей на рояле. Очень скользкий инструмент.
Говорят о карамболе.
Левко:
— Было у меня с Одаркой на бильярдном столе. Очень твердый и холодный.
Говорят о природе, о птицах.
Левко:
— И кстати о птичках, на Пасху #бнулся селський голова с колокольни и
даже не чирикнул.
Левко ест вишни, выплевывая косточки. Подходит Ганна и раздвигает ноги.
— Левко, а ты попадешь, куда я тебе скажу?
Левко:
— Галю, принесите мне персиков, будь ласка.
— Левко, а ты попадешь, куда я тебе скажу?
Левко:
— Галю, принесите мне персиков, будь ласка.
Левко рассказывает отчиму:
— Пан голова, вы знаете - вчера первый раз поцеловал Галю в губы, а она
своими бедрами раздавила мне пенсне!
— Пан голова, вы знаете - вчера первый раз поцеловал Галю в губы, а она
своими бедрами раздавила мне пенсне!
- Завтра к нам приедет мой папа!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!!!...
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!!!...
- Вот молодёжь пошла! Сынок в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается - а маму с 30-летием поздравить забыл!
чёрт знает чем занимается - а маму с 30-летием поздравить забыл!
На гулянке кривой голова подходит к бандуристу Левку и спрашивает:
- Молокосос, ты так легко сближаешься с дивчатами, как тебе это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.
- Молокосос, ты так легко сближаешься с дивчатами, как тебе это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.
-Выгляни, выгляни, Галя на миг!
- Заткнись, Левко - я под домашним арестом...
- Заткнись, Левко - я под домашним арестом...
На гулянке кривой голова, напившись как свинья, приставал к дивчатам.
При этом его уже не интересовала ни внешность дивчины, ни возраст, ни её
ПОЛ.
При этом его уже не интересовала ни внешность дивчины, ни возраст, ни её
ПОЛ.
Беседуют два еврея:
—Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности президент Ющенко?
—Не может быть!
—Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности президент Ющенко?
—Не может быть!
-Левко, я слышал, что ты женишься на Ганне Петриченковой, но ты знаешь,
что с ней спит весь Переяслав...
- Ах, Переяслав, был я там, тысяч двадцать парубков, не больше.
что с ней спит весь Переяслав...
- Ах, Переяслав, был я там, тысяч двадцать парубков, не больше.
—Рабинович, знаете что о вас говорят активисты партии Тягнибока во
Львове, когда вас уезжаете в Одессу?
—Ой, когда я уехал в Одессу, пусть они меня во Львове даже бьют!
Львове, когда вас уезжаете в Одессу?
—Ой, когда я уехал в Одессу, пусть они меня во Львове даже бьют!
29.11.2009, Повторные анекдоты
Няня Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина:
- Если не будешь спать, к тебе придет...
- Бабай?
- Нет, Дантес!
- Если не будешь спать, к тебе придет...
- Бабай?
- Нет, Дантес!
Пошел как-то Добрыня Никитич в лес счастья искать. Видит - избушка.
Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит:
- Время позднее, милый Добрынюшка, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на
ночь - а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку
подошлю...
- Ну что ж... Ужин и саунку давай, а внучку - не надо, подозрительно мне
это что-то.
В общем, попарился наш Добрынюшка, поужинал и спать завалился. Утром
просыпается - а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он ей:
- Ты кто?
- Да финка Настенька я, Бабы-Яги внучка, на каникулы приехала. А ты кто?
- А я... Мудак я!
Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит:
- Время позднее, милый Добрынюшка, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на
ночь - а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку
подошлю...
- Ну что ж... Ужин и саунку давай, а внучку - не надо, подозрительно мне
это что-то.
В общем, попарился наш Добрынюшка, поужинал и спать завалился. Утром
просыпается - а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он ей:
- Ты кто?
- Да финка Настенька я, Бабы-Яги внучка, на каникулы приехала. А ты кто?
- А я... Мудак я!
Записка кривому голове:
"Не оставишь в покое своего пасынка Левка - отдам под трибунал!
Комиссар. КРАСНЫЙ."
"Не оставишь в покое своего пасынка Левка - отдам под трибунал!
Комиссар. КРАСНЫЙ."
Однажды кривой голова решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на
спинку койки в хате и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что
пасынок Левко ожесточенно тряс его за плечо.
— Пан голова! Вы носки меняете?
— Конечно, молокосос! На водку!
спинку койки в хате и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что
пасынок Левко ожесточенно тряс его за плечо.
— Пан голова! Вы носки меняете?
— Конечно, молокосос! На водку!
Томно шевеля усом, Левко Макогоненко вздыхает:
—Ах, Галю, я люблю тебя...
—Полно, Левко, ты произносишь слова, за которыми ничего не стоит!
—Ах, Галю, я люблю тебя...
—Полно, Левко, ты произносишь слова, за которыми ничего не стоит!
Ганна заходит в хату и видит кривого голову за роялем.
—Пан голова, вы что — музицируете?
—Да нет, Галю, просто так по клавишам х#ярю!
—Пан голова, вы что — музицируете?
—Да нет, Галю, просто так по клавишам х#ярю!
16.06.2010, Повторные анекдоты
В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни актера роль
мельника предложили поручику Ржевскому. Основная фраза мельника - "Какой
я мельник. Я ворон черный!" В предвкушении театрального триумфа поручик
Ржевский перед спектаклем крепко принял и забыл даже эту простую фразу.
Покачиваясь, поручик стоит на сцене.
Суфлер:
- Какой я мельник...
Ржевский:
- М-м-м???
Суфлер (громче):
- Какой я мельник...
Ржевский:
- А???
Суфлер (еще громче):
- Какой я мельник...
Ржевский:
- И действительно, господа, какой я на хер мельник?..
мельника предложили поручику Ржевскому. Основная фраза мельника - "Какой
я мельник. Я ворон черный!" В предвкушении театрального триумфа поручик
Ржевский перед спектаклем крепко принял и забыл даже эту простую фразу.
Покачиваясь, поручик стоит на сцене.
Суфлер:
- Какой я мельник...
Ржевский:
- М-м-м???
Суфлер (громче):
- Какой я мельник...
Ржевский:
- А???
Суфлер (еще громче):
- Какой я мельник...
Ржевский:
- И действительно, господа, какой я на хер мельник?..
Левко пpишел к Гале (Ганне), pаздевает, вдpуг стук в двеpь.
- Че надо, пан голова, ... вашу бабушку?!
- Левко, у тебя есть зеленая кpаска?
- Идите вы к чеpтям, пан голова, нет у меня никакой зеленой кpаски!
Захлопнул двеpь, пpодолжает пpедаваться сладостpастию. Опять стук...
- Левко, на тебе зеленую кpаску!
- Че надо, пан голова, ... вашу бабушку?!
- Левко, у тебя есть зеленая кpаска?
- Идите вы к чеpтям, пан голова, нет у меня никакой зеленой кpаски!
Захлопнул двеpь, пpодолжает пpедаваться сладостpастию. Опять стук...
- Левко, на тебе зеленую кpаску!
- Левко, пасынок, принеси-ка отчиму сигаретку.
- Пан голова, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... а как сифилис по Диканьке разносить, так он - грузчик...
- Пан голова, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... а как сифилис по Диканьке разносить, так он - грузчик...
Молодой козак Левко МАКОгоненко любил касавицу МарихуГАННУ.
Андрий спpашивает у Тараса Бульбы:
- Hу, как там дела у моего брата Остапа после pанения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на панночку встает!
- Hу, как там дела у моего брата Остапа после pанения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на панночку встает!
Дьяк:
- Солоха, КАКАЯ у вас шея!
Ведьма (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так МЫТЬСЯ надо, Солоха!
- Солоха, КАКАЯ у вас шея!
Ведьма (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так МЫТЬСЯ надо, Солоха!
Оксана рассказывает подружке:
- Одарка, ты знаешь - сегодня на околице села на меня напал маньяк!
- Ой, Оксанка... Сексуальный?
- Да нет, не очень.
- Одарка, ты знаешь - сегодня на околице села на меня напал маньяк!
- Ой, Оксанка... Сексуальный?
- Да нет, не очень.
Вечер в Украине. Диалог у хатынки:
- Пан голова, вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы
провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, Галю.
- На елке?! - обомлела Ганна. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам
устроил-то?
- Волки, Галю, волки.
- Пан голова, вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы
провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, Галю.
- На елке?! - обомлела Ганна. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам
устроил-то?
- Волки, Галю, волки.
У кривого головы день рожденья. Ганна (она же Галя) сообщает ему, что у
нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь
бантик на самом пикантном месте. Его превосходительство, закатывая
рукав:
- Ну и далеко он там?
нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь
бантик на самом пикантном месте. Его превосходительство, закатывая
рукав:
- Ну и далеко он там?
Чуб читает газету:
"Над деревней пропал самолет Ан-12".
- Вот тебе и Солоха!
"Над деревней пропал самолет Ан-12".
- Вот тебе и Солоха!
Отчим - пасынку:
—Левко, ты мне А. С. Пушкина напоминаешь!
—Чем, пан голова? Талантом или бакенбардами?
—Нет, очень застрелить хочется!!!
—Левко, ты мне А. С. Пушкина напоминаешь!
—Чем, пан голова? Талантом или бакенбардами?
—Нет, очень застрелить хочется!!!
—Пан голова! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
—Ну, пойдем, Левко, молокосос пративный!
—Ну, пойдем, Левко, молокосос пративный!
10.12.2009, Повторные анекдоты
Останавливает гаишник машину:
- Платите стольник.
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
- Ха! Был бы знак, я б тебя тогда вообще арестовал!
- Платите стольник.
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
- Ха! Был бы знак, я б тебя тогда вообще арестовал!
-Ах, пан голова, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и хуем, Галю, особо не покомандуешь...
- Так ведь и хуем, Галю, особо не покомандуешь...
Близ Диканьки (472)